又是一个月。这个月迟迟不更新，倒也不是懒。而是一直不敢正视自己的心情，无法接受爷爷去世的事实。夜深了，还是睡不着。逛到天涯一个帖子，“那些让你流泪的古诗和词”。里面大多是一些很悲伤的句子，跟爱情有关。一条一条回帖往下看，突然看到一句“子欲养而亲不在”。亲不在。我的亲已不在。终于泪如雨下。

大抵小时候谁养大的，就会对谁感情特别深。小时候的南瓜，爸爸在新疆，妈妈上班，每天只有爷爷奶奶哄着我陪着我。渐渐长大了，爸爸新疆回来了，住上了新房子，我们一家3口从我充满回忆的岳家湾搬了出来。那以后，每周都盼周末，可以去岳家湾吃饭，可以在爷爷奶奶面前彻底放松。即使到今天神经还是很大条的我，那个时候，也已经清楚知道，我可以闯祸可以撒娇可以偷懒可以贪吃可以有恃无恐。因为他们爱我。

爷爷是个相当聪明的人。年纪很青的时候就因为一项发明获得了杭州市劳模的荣誉。我开始记事的时候他已经退休了。但整天在家里捣鼓。那岳家湾的老房子里布满了机关。拉拉这根线，晾衣绳突然从窗口出去了，拉拉那根绳，天花板上又不知道会下来什么东西。我对岳家湾那住了7年的房子充满了记忆。即使之后搬家住的更好了，梦里轮回的，也总是小小的我坐在二楼爷爷搭的阁楼上，听爷爷自己做的收音机的场景。7岁之前的记忆，那些片段，永生难忘。对那房子的记忆，实实是对爷爷的记忆。

人生有几痛，生、老、病、死、爱别离、恨憎恶、求不得。爷爷活了94岁，儿女孝顺，照顾有加。旁人说，那么大年纪去了是喜丧，要开心；旁人说，他去的时候没有痛苦，要开心；旁人说，他这辈子值了，会保佑你们的，要开心……道理谁不知，但这痛，这爱别离的痛，求不得的痛，我真的无法排解。

6月29号那天，杭州大雨。那天从早上起我就浑身不爽利。总觉得心跳得慌。爷爷住的icu每天下午2点到3点可以探视。午饭吃过我就坐不住了，请了假赶去。冲进住院部，看到奶奶跟大姑抱着哭，我脑袋一下子炸开了。终于，还是没有赶上。之后的事情，不忍回忆。不敢回忆。

头七那天，奶奶哭着说，阿乔，我每天早上起床都想着给你做什么早饭，现在我早上该怎么办？做了饭给谁吃？

二七那天，奶奶哭着说，阿乔，我每天对着你的照片说，现在我要做饭了，现在我要去超市了，现在我要睡觉了，你有没有听见？

三七那天，奶奶哭着说，阿乔，早上我出门没带钥匙，回家时敲门。但是你再也不会来给我开门了。没人来给我开门了。

今天是四七，奶奶还是没有从悲伤中走出来。奶奶比爷爷小15岁。从嫁给爷爷开始就照顾他，照顾了一辈子。奶奶，以后的人生我们会照顾你的。不再让你回家之后没有人给你开门。

从来没有写过这样的文章，不知道怎么结尾。昨天下午午睡的时候梦到爷爷了，他端坐在桌前吃饭，我惊诧地说，爷爷你病好了啊！太好了！他抬头朝我微微一笑，一如往昔。